【罹癌日誌】很有儀式感的一次諮商
從2023年10月第一次諮商到2025年6月，因為罹癌走進了諮商這條路
為期近兩年的諮商，直至最近
諮商老師讓我思量再三後，我選擇了先暫停諮商旅程
而我也為這暫時停止的心理諮商，很有儀式感的和好友吃了一頓開始和結束都一樣的午餐
身體的進度
先報告2025年6月的身體進度
化療結束一年了，醫生說要等到第三年才會把我的人工血管拆掉
每三個月都影像學檢查著，截至2025年6月影像學檢查都正常
每個花半天的時間等回診，然後再跟醫生說沒事，醫生說下個月回診時間，繼續重複😅
之前肝指數一直在8、90左右，定期吃藥著也都是這樣，沒有好沒有壞
罹癌故事：
【罹癌日誌】滿一年給自己的小旅行、揮別這一年的辛苦、和大學朋友好好的道別
🔼化療後一年，被丸爸努力養得白白胖胖的
為紀念諮商暫停結束這天，我們在「自由廣場?/中正紀念堂?」裡的春水堂用餐
結束後留下的紀念照
諮商的開始
罹癌的故事真的好長，以前就寫過諮商的故事了
可以先看看這裡，為什麼我選了諮商
罹癌的開始是我的好友Massa就建議我去諮商，剛生病的人是把自己封閉起來的，我以為我會隨著時間好好的消化這悲傷五階段，直至我發出求救訊號的那天我都沒有忘記那天我的心情
這些悲傷我無法疏通他！悲傷就是像海嘯一樣一層又一層的浪慢慢的、慢慢地淹沒你
好在我自己心裡的危機意識的機制很棒，選擇了跨出去向外求援「我需要幫忙」
所以我跨出去走向諮商這一步
第一次和諮商老師見面的時候，是Massa在上班中千里迢迢地來陪我面試諮商老師的(真的好遠，他在青年公園那裏上班然後騎車到小巨蛋附近)
那時候在跟老師面談的時候，還沒開口Massa就哭了，開口後她哭得比我還向需要諮商的人(我就已經很愛哭了，可以哭得比我慘的沒幾個人)
結束後我們兩個去了附近的春水堂用餐，聊著各種生死的話題
紅著眼眶含著淚點餐、邊聊邊哭邊等上餐、邊吃邊聊邊哭，我們兩個真的是在春水堂發瘋的女人
✳️面試：面試是我給的簡易的形容詞，在諮商之前老師需要了解你的狀況、諮商的目的、建立關係
✳️不要叫憂鬱的人不要憂鬱，要是他可以不憂鬱這世界就沒有憂鬱症這件事情了(或許默默地陪伴就是給身處低潮的人最好的鼓勵)
🔼生病後的第二個生日，去年的生日我還在跟化療對抗
現在生日好像就是「罹癌後活下來的其中一天」，沒有特別的開心，但還是儀式感的一家三口紀錄了一下
彩蛋1
預約諮商的時候是丸爸在我第二次肺部手術的時候打電話幫我預約的，我就在手術房裡而他在手術房幫我預約下一個行程(苦笑)
手術前我還交代說你要幫我打電話(現在想想當時真的好痛苦對吧)
彩蛋2
還記得那時候Massa問了我「你會後悔在這時候有小孩嗎」
嗯……小孩還這麼小就罹癌還有遠端轉移，當媽媽的當然是覺得我的小孩，各種擔心、各種捨不得、各種難過
我忘記我當時的答案是什麼了，但這個問題某天突然在我的心裡有個很完整的答案
「我會很感謝我有小孩」，我的人生目標就是要生小孩，如果在我發現罹癌的時候沒有小孩我應該會更憂鬱吧！雖然治療癌症是為了自己不是為了小孩
如果「沒有小孩的狀況下罹癌」，我可能會為了想要有小孩然後很積極的治療、生小孩，而這其中的風險也不是隨便就可賭下去的
感謝許丸出現在我生命裡，讓我在這過程中有個目標、希望、安慰
好久以前聽過一句話，那些有缺陷的小孩讓媽媽妳生出來，是因為他在天上的時候就選擇了你，因為她知道媽媽可以好好照顧我
我想…選我當媽媽的小孩也是同樣的意思嗎?他的心理素質也可以很強大的(對吧)
🔼兩歲的可愛許丸🥰
現在看以前許丸的照片都好可愛唷，但想想過些日子我又會覺得現在的許丸小小的好可愛唷
永遠都覺得以前的許丸可愛，那我先認真抱抱現在的許丸
最後一次的儀式感
其實好些次前老師就提議說，如果我願意可以先終止諮商
他覺得我的精神狀態、諮商的內容、說話的語氣都已經走向另一個階段了
我思考了好久好久唷！覺得依靠老師這麼大段時間了，我會不會活不下去(把心理諮商當成邪教了😅)
其實我也知道我諮商的內容和以前不一樣了，思考著那我要去跟諮商老師說「我們就先暫停在這裡」
當然諮商老師說有任何需要也都可以再繼續諮商的，不一定是身體不好的事情，「只要有需要，諮商老師都會在」💕
就在最後諮商前18個小時左右，我很臨時的約了第一次陪我去諮商的Massa
我說「明天可以陪我吃午餐嗎？明天將會是我最後一次諮商，第一次和最後一次都有你」
從我未滿18歲就認識的好友Massa欣然答應，我們也更有紀念意義的選了「春水堂」
彩蛋
Massa是高二就認識的同學，認識他的第一印象是他在撕校服的「內裡」，我心想這越撕越不舒服壓，一個撕內裡的女生就走進我的生命裡了😆😆😆(想不到撕內裡的故事被我這欠揍的朋友傳唱這麼多年)
一起上同一所大學、住在一起、陪著對方結婚生小孩，然後看我罹癌，陪我再繼續往下走(我們應該會再陪對方很久吧)
🔼這是好多好多年前我的生日，生日願望是「去兒童樂園玩」
然後倒楣的朋友Massa就這樣帶著小孩一起跟我去過生日了
(有個幼稚的好友真的很辛苦)
一點都不意外
Massa選定了春水堂以後心想兩個瘋女人該不會又要在春水堂發瘋了吧！應該不會吧！我的心情很好很多了耶！
諮商最後一段的時候我跟老師說「等等我要跟陪我第一次來這裡的朋友一起吃飯，他要陪我走向不同的階段」
諮商老師很贊同我們兩個的儀式感
然後我就想起第一次到諮商所、第一次哭得唏哩嘩啦的心情，我久違的在諮商老師面前真心爆哭了出來
當然這已經是回憶了，那個黑黑暗暗的路已經過了
紅著眼離開諮商所去和好朋友會合
兩個人隨意地聊著，然後不出意外意外就來了
笑死，兩個人真的在春水堂邊聊邊吃邊哭得唏哩嘩啦的🤣🤣🤣
一開始還有點不好意思不太敢聊想哭的話題，後來想哭就哭；什麼悲傷難過的話題通通沒有關係的
✳️當然不是那種大哭，是小小力的哭
🔼這好像是我剛懷孕的時候
這輩子陪著我長大的兩個好朋友，然後也很有默契(?)的都姓鄭
不得不的勇敢
應該是剛去諮商的那個時候吧，一個隱藏版的好友對著我說「你好勇敢！敢去做檢查！敢手術！走到了現在！很勇敢」
好友的語氣是發自內心得我很勇敢的
那時候的我真的不覺得自己勇敢耶！直至今日也是，但我卻又不知道怎麼形容那個感覺
但前些日子在IG看到一個年輕女生也是罹癌，他在罹癌治療結束這一年一個短短的影片提到
「那時的我很勇敢，但可能那時候的我別無選擇」
對！其實我不勇敢！那時候的我只能說是「面對」、「別無選擇的勇敢」
或許這一路做的手術、治療真的需要「勇敢」，但那個當下我只覺得我只能為自己做這些大家所謂很勇敢的醫療處置
我承認真的是內心邊崩潰邊走到現在的，我也沒有避諱我的恐懼，畢竟我也寫了好些篇我不勇敢的故事
✳️隱藏版的好友是好久好久以前在牙科的同事，一直默默愛我到現在！現在還很認真當網誌的粉絲
🔼這一路我有好多隱藏版的好朋友陪著我，謝謝你們愛我
(生病後發現原來自己真的有好多朋友😆😆)
彩蛋
好多年前Mason剛生下後，媽媽Mia住了好長好長的院，來了好多好多朋友看她
我對我哥說「Mia的朋友好多唷！要是我不知道有沒有那麼多朋友」
我哥說「Mia的朋友真的很多，如果你倒下至少我會看你的不用擔心」
幼稚兄妹的承諾，我哥真的在我次次住院都帶著他兒子來看我
但因為這樣，我不是沒朋友耶！在剛手術的低調沒有人知道的狀況下也是有摯友們來看我
還有公開生病後各路隱藏版的好友關心💕💕💕
這故事即使說有說過但我還是要繼續為我哥歌功頌德😆+給大家看看我們兄妹有多智障
✳️有關我哥、Mia、Mason的故事➡️【人生故事‧羊水栓篩】Mason媽媽的故事
恐懼
你知道嗎？直到現在化療結束一年多了，我還是恐懼影像報告出來的那瞬間
每次總想如果結果是不好的報告，我不知道自己會如何崩潰
我恐懼的不「復發」，我恐懼的是復發後的「治療」
沒有辦法忘記面對這11次化療，一次又一次擊倒我的那種感覺，身體的不舒服感、心情的黑暗、家人朋友的提心吊膽、女兒、自己的未來在哪裡的那些種種，可能慢慢地又或者說很快地把我推下懸崖
我不想再走回那個伸手不見五指的黑暗世界，這些日子走來除了身體的治療外還有我的心情；我還沒忘記明明已經鼓起勇氣要把化療做完，卻因為肝指數太高一次又一次的更改了化療的時間，想結束卻結束不了的痛苦
我知道如果不好，我會繼續治療，我會！努力到不能努力！
會繼續「不得不的勇敢」
(希望永遠都給大家好消息)
🔼可能是10年前的我唷~真的是青春美麗的模樣
生病後好討厭翻照片，會看著照片想「這是生病前、這是生病後、這時候的我為什麼不去做健康檢查呢、生病後的我真的快樂嗎」
所有的照片被我歸類生病前和生病後，內心可能有點責怪生病前的我怎麼可以笑得這麼開心吧
驀然回首
現在等著報告出來的感覺當然不像之前那麼的悲傷了，總有天會再慢慢地淡化著等報告的心情
時間好像很快又好像很慢
我還記得體檢那天
我還記得手術的那些日子
我還記得化療的日子
我還記得結束化療的那天
我還記得我所有悲傷的那些心情
我也記得滿一年的時候看了我的好友
突然的就來到了結束化療後的一年了，那些日子不好過卻好像也一天一天地過
就是那種電視劇躺在手術台上眼睛慢慢閉上、畫面慢慢黑掉，畫面再度亮起來已經過了好些時間了
這一個「閉眼」也是好多好多的故事呢
謝謝生病這件事
好友的手
生病後好多好友都把手伸出來等著我需要的時候幫忙(這裡族繁不及備載)
謝謝我的好友Massa伸出手等著我，帶我去諮商
有人跟我說「跨出去諮商」這件事很難，在悲傷的時候真的只想把自己封閉起來，若不是在我把門關起來前Massa已經跟我說有諮商這件事，我可能就這樣得過且過的吧
諮商
諮商不會讓我的癌症變沒有、諮商不會讓我的生命延長、諮商也不是在安慰我
諮商是讓我能和我的病和平共處、諮商是可以讓我心情不再那麼那麼的黑暗、諮商是即使我的心情不好也沒有關係、諮商是讓我更認清自己的所有情緒
或許諮商可以讓我更坦然的面對「生命的盡頭」
遺憾
聽過「明天和意外不知道哪個先來」這句話吧！所以人總說要把今天當最後一天活得精采
我覺得「把每天都當最後一天活得精采」有點太累了
或許是生病後、諮商後才了解自己如果真的把每天都當最後一天活下去，那我會活得很用力，像煙火一樣綻放美麗然後消失殆盡
可以把「每天都當最後一天活得精采」改掉一點，「把人生的遺憾給降低」
如果因意外生命畫下休止符的時候，總會遺憾什麼事情沒有做、什麼事情沒有交代；遺憾沒有看這小孩長大、遺憾賺錢都沒有好好花、遺憾想去好多地方玩都沒有去
生病後我對自己說「生命都終將有盡頭，那比起意外離開的人，我擁有了好多時間來降低遺憾」
不管活到幾歲人生停下，遺憾永遠永遠都會有
而我
跨出了總是看著別人行動的白沙屯進香
【2025‧乙巳年‧白沙屯媽祖進香】說好的很累是很累，說好的輕鬆呢
因為工作不認真蹭我哥四處出國
【福島‧吃喝玩樂】【公路休息站‧大內宿】四天三夜福島自駕吃喝玩樂第一天
【福島‧吃喝玩樂】【會津若松城‧鶴城‧豬苗代湖‧餵鴨鴨】四天三夜福島自駕吃喝玩樂第二天
【福島‧吃喝玩樂】【遊樂園‧扭蛋扭起來‧燒肉吃起來】四天三夜福島自駕吃喝玩樂第三天
回鍋瘋棒球
【12強棒球．冠軍之路特展．棒球．國立台灣博物館】博物館崩潰大哭的許丸．勇者丸媽媽．崩潰的博物館驚魂
【曾經是棒球痴、棒球迷】成為棒球迷的爆笑故事．各種棒球小故事
每次和朋友見面的時候都很珍惜，還發瘋的玩手遊認識網友
當然在生病脆弱的時候和鄭媽媽撒嬌、多抱抱女兒、每天睡前都和女兒互相說我愛你……
和丸爸說過「如果那天來了請你記得一件事，在我生病後我也努力生活得很快樂、完成了很多事情，請你不要替我那麼遺憾」
🔼罹癌後鼓起勇氣全家蹭我哥的日本行
【國外旅遊．日本．京都．大阪．環球】日本京都大阪，帶著小孩玩個六天，日走萬步的旅行
最後會是什麼模樣
罹癌諮商後讓我好像可以更勇敢的跟丸爸聊到死亡，大概真的覺得死亡就在眼前吧，所以後事要交代好😅
其實也沒也真的勇敢，和丸爸提到他也是會不想聽、我也會說著說著就哭了
但…人生出來就是走向死亡的呀！時間早晚而已對吧！畢竟「躺在棺材裡的是死人不一定會是老人」
如果更有勇氣說出來，留下來的人是不是更好處理後事、整理心情
討論「死亡」其實也不是壞事的，或許在討論的過程中可以更清楚的知道自己想要什麼、想做些什麼
像是私房錢藏在哪裡呀、自己的告別式是什麼模樣、人生最後一張照片想選哪一張、記得邀請誰來參加、哪些仇人就不通知了、甚至很久以後丸爸有想續弦我也可以同意、許丸未來怎麼養(其實我走了她怎麼養我也管不到了)
諮商老師也說過，如果願意寫下遺書也是很好的一件事
把遺書寫下的同時也整理了自己的心情對吧
⭐討論死亡、寫遺書都不是真的想要結束生命的意思，這是一個讓生命結束後可以更完整的希望
你想過嗎
華人傳統好像都會避諱談論這個，像是鄭媽媽就說「我不要急救、火化就好」
這其實也算是一種交代，好像全都說了卻又好像什麼都沒有說
鄭媽媽彷彿把最重要的東西說了，但真的面臨各種問題的時候這兩句話也不足以讓人可以處理所有的事情對吧
鄭媽媽很好不要擔心、討論這個議題也不是說我狀況不好了或是我想不開了
把死亡「後」當作一個需要處理的儀式，你會怎麼辦理這個「儀式」
犀利一點的形容是，就拿結婚那天來說好了「當新娘的那天我把所有個事情交代好，我那天就是『當新娘』，剩下所有的事情讓其他人來處理」
(我記得婚禮前一天我大聲嚷嚷「婚禮當天我要當公主，所有的人通通不要來問我任何問題」，為此鄭媽媽還瞪了沒禮貌的我)
換成「在我生命終止後，我的喪禮、還有大大小小的各種事情要交代好，那天起我的任務就『躺在那裏』，你們不需要再來問我了」
這樣想想是不是就很多事情要做了
放下束縛
還是要重申，討論這個議題不是我變嚴重了或是我想不開了
不是把「死亡」掛在嘴邊，放下華人傳統「避諱討論」的枷鎖
「討論這個議題是想讓自己生命最後都可以更有始有終的感覺」
換個方式想，交代好了會比要花錢觀落陰來打擾我，好像先交代比較快⁉️
✳️生命終止後、喪禮這些另一個可以是一邊文章的題目了，就不再多討論了
✳️這議題確實也比較沉重中間穿插了一些比較搞笑/詼諧的字句，如果有覺得輕挑了請見諒
🔼還記得自己從職棒17年就開始看，黑象事件後就少看了
這些時日又回來熱愛棒球
🔼還認真的當煮婦，煮了很多好料的餵養丸爸和許丸
生命的盡頭你還想做些什麼
我總會在諮商後跟好友分享我的諮商內容、心得，我甚至會寫筆記給自己然後強迫幾個倒楣鬼要看我的筆記（跟強迫看網誌的你一樣）（看過我筆記的是摯愛）
這是來自Massa給我的心得，好像是丸媽還在治療時間Massa的奶奶進了醫院，醫生說時間不多了
Massa和他的鄭媽媽說「我們可以再為奶奶做些什麼」而激烈的「討論」了一番(Massa的媽媽覺得為什麼要做這些告別的事情)
在某文章讀過「人生的盡頭道愛、道謝、道別、道歉」
Massa覺得已經是這些時間了，可以好好地完成「遺憾」會不會少一點
不管奶奶當時清不清醒、不管做了什麼，在奶奶最後的一小段路上可以完成這些事，之後的回憶好像就沒有那麼遺憾自己沒有把愛說出口對不對
因為我身邊被我強迫看我諮商日記的人看的世界好像不一樣了
諮商最後這天，Massa說「謝謝你生病？好像……不對」
對也好像不對，沒關係我不介意我的好友因為我有更好的人生體悟，而謝謝我的生病
🔼我可愛的女兒
我還需時間
Massa的「謝謝好友生病」
我想著我需要「謝謝自己生病」嗎
因為生病我的生活軌跡完全不一樣、面對罹癌及死亡的態度、面對好好活也都不一樣了，勇敢地做了很多沒罹癌之前大概都不會做的事情
至於謝謝自己生病，可能短時間我沒有辦法
謝謝自己當時不得不的勇敢、謝謝自己面對自己的脆弱、謝謝自己努力地接受改變自己的生活、謝謝自己跨出去諮商
活在當下
曾經看著許丸對我笑得非常燦爛的某個瞬間我悲傷的想「這個幸福的瞬間我還可以這樣擁有？老天爺給我最後的時間嗎」
大家都知道「珍惜現在」，生病以後覺得女兒的笑容更加漂亮、更加溫暖了
丸爸的愛也更濃烈了（愛妻代表）
因為我看了這些故事的你，有不一樣的心得嗎
可以給我一個美美個回饋，讓我知道我的故事小小的讓你不一樣
諮商暫停，這類的故事可能會太常更新
🔼還有一直非常愛妻的丸爸，謝謝你一直比我愛你還要愛我
【隨便聊聊．住院故事】丸爸的故事爆料兼放閃到住院的暗黑故事分享
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