【罹癌日誌】就突然的結束了

就這樣很突然結束了

其實化療五月中就結束了，總想打些什麼記錄心情，卻好漫無目的的

突然的被醫生結束了化療，整個過程就是莫名其妙！

<是不是很美麗>

【被醫生翻白眼下結束】

總算熬到最後一次的化療看診，那天進診間看到自己的肝指數又超標了，整個心情突然重天堂掉到地獄的感覺

腦中無數的想法像人生跑馬地一樣的咻咻咻的走

我那個分離焦慮的女兒？我又要和主管改班了？不是最後一次了嘛？還要這樣折磨我到什麼時候？

但醫生很酷的說「不打了」

夫妻兩個人還在「今天不能打」的驚嚇中，以往這種狀況醫生說「不打=延期」

醫生再次強調「不打了！結束了！『沒有差這最後一次』」

就這樣很突然的結束治療了

醫生還翻白眼的強調，可能以為我們夫妻耳朵壞掉了吧

夫妻倆最後出診間都還傻眼的站著發呆，完完全全的被退貨回家

※治療少一次這件事一直很錯亂，一直知道的就是我就是要完成目標

多方詢問下，也是有像我這樣因為副作用而減少的大有人在

有努力的完成6-12次都在可以接受的範圍

丸媽媽的罹癌故事➡️【罹癌日誌】揭開生病的序曲

➡️【罹癌日誌】故事是這樣開始的

【人生的路突然起霧的感覺】

可以結束少打一次當然開心，真的超不舒服的，少一次可是救贖

剛結束的兩三天都還莫名其妙

突然覺得我應該要怎麼辦，對人生迷惘起來

前陣子就是為了「治療」而活，什麼都不要想，就是專心對抗這些所有的不舒服

突然被結束，覺得把「最後一次化療」當成是種里程碑的儀式感，我的儀式感好像就這樣被取消了

(是不是有點可笑，最後一次的化療是他媽的什麼儀式感)

我知道現在的目標就是「健康」，這個真的很抽象，沒有一個真正的目標

很難懂我在說什麼對不，我也真形容不出那樣的感覺

想像一下，其實我以前不是超健康的活、但也不是很不健康的活

我喝飲料但不是天天喝、熱愛四處吃美食、我卻也認真運動、我吃肉但也認真吃菜、不菸不酒、工作壓力大我就亂花錢紓壓

最後還是這種莫名其妙的罹癌?

那我未來？乾脆「一路喝到掛、一口肉一口酒」

太偏激了，刪掉

就是這種「健康」、「避免復發」太沒有正確答案了、沒有一個真正的「目的地」的感覺

在等著什麼?卻又不是在等著什麼的感覺?

許先生說「就放寬心生活，不要想那麼多，過著養生的生活，運動…」

然後，不是真的想針對許先生的生氣的心情突然衝出來

運動，說真的運動我還少嗎?放眼望過去鄭家的所有「鄭妹」誰最認真運動

我的跑步里程數可以跑台灣一圈地說

健身，我健身房也是認真去壓

唉！那種很莫名的無助生氣趕真的從肚子裡衝出來耶

這就是又回到「憤怒期」還是我其實一直都沒有好好的憤怒出來

就是有種「為什麼是我」「我到底哪裡做錯了」「怎麼會這樣」

【伸手不見五指的霧漸漸散去】

我沒有對先生發出怒吼，那是我很有感而發，這段時間以來的「憤怒問句」

我的好友對我說「沒關係，你想生氣就生氣；大哭也是應該的」

這些情緒「憤怒的情緒、悲傷的情緒」其實一直都在，他們不會真的完完全全消失，我不會讓他們消失，但我不會讓他們影響我的生活，這是我需要紓壓的一個管道

任何人對任何事情都該有情緒的不是嗎？

就像電影「腦筋急轉彎」裡的憂憂，他是必需要的存在

這些日子很多人給我好多金句

「未來不需要現在有答案呀」—這是連我骨灰都認得出來的好友說的

「對於『工作、現在怎麼辦』，不要想你『現在』、想『未來』再來想你現在該怎麼做；你現在目標就是『健康的陪著家人』，那『現在該怎麼做』就會有答案了；你又不會因為你不賺錢老公就不要你，就專心做『健康』的是」—這是一直對我很容忍的主管勸我的

剩下的族繁不及備載

剛結束的那時候，覺得我眼前的路好像全都是霧，伸手不見五指

很多很多情緒的霧「不安、未來該如何、好像不被需要的感覺……」很多情緒隨著時間慢慢散去

一直都覺得要有答案的我，雖然告訴自己不要急著有答案，直到某天

【霧散去也會再來，但我不該急著想讓霧散去】

一路以來都有去基隆尋求「非科學的門診」

比較親密的親朋好友都知道的我有去「非科學門診」，(先說唷)即使是「非科學的門診」但我沒有脫離正常治療的路，大家都有看到的結束我治療的是醫生唷(哈哈)，這種「非科學的門診」在某診程度上也是心靈的慰藉

結束化療後又和先生去了「非科學的門診」，那天順便詢問了「事業」

「非科學的門診」給我的答案就是「你照顧好身體比較要緊」

我很樂觀地跟我的親朋好友說「我現在是『神明認證的貴婦』」

#可以馬上樂觀搞笑真的是我的強項

※這真的是「主管不要看」捏

就那天突然到了一個閾值，我眼前的濃霧散了一大半，我不知道我接下來「事業」該怎麼辦，這樣打好像仍不想放棄事業，沒辦法畢竟有小孩有貸款

應該說短期內我的「事業」真的不是我需要花心力衝刺的，這樣說才對

※插播一個黑色笑話

某天跟老公煩惱起「貸款」，應該說「討論」

突然很樂觀地跟老公說「我上班要煩惱沒有錢，現在我沒有上班也在煩惱沒有錢，那這樣不要上班好了」

老公那天居然很樂觀地對我說，說的真好

這些煩惱憂愁不可能消失，也別真心勸我說不要真的丟掉，你身邊的煩惱憂愁也沒有真的丟掉過吧

但我會學著讓這些或許會一直在，但不是真的困擾到我無法活

「濃霧可能會散去、一點點、也可能再回來，但我不會逼著濃霧要散去或是散去後我有很漂亮的康莊大道」這是我給自己的學習金句

【未來如何】

我不知道未來如何

我只能這樣走，我總告訴自己「如果人生都會有盡頭，比起『意外離世的』我有擁有時間和大家更珍惜的走完這一段」

如果真的那天提早到了，請幫我好好照顧愛我比我愛他更多的阿熊先生

阿熊先生好，我的女兒才會好

阿熊先生好，他的人生才可以正常

畢竟遇到我還真有點倒楣?一個火爆母羊老婆，還生了病讓他提心吊膽的

在未來的未來如果重新遇到了靈魂伴侶也沒有關係

哈利波特裡的鄧不力多在混亂的大戰後說過「不要同情離開的人，要憐惜還活著的人」

如果那天來了，那表示我真的很痛苦過一段時間了，放手讓我走，請替憐惜我身邊的人

心理諮商➡️【罹癌日誌】關於心理諮商

【結束】

我想最難過的是不能繼續和任何人有新的人生故事了

我想寫故事的原因是我想讓我的故事可以在我真的消失後可以陪著愛我的人走過

我曾聽過一個網紅說過，他的爸爸很小的時候就走了，但他還是總是拿他爸爸出來說嘴，連他的小孩都偶爾會提「阿公如何如何」

阿公他小孩從來都沒有見過，卻可以話家常

這就是人家說的「他沒有真的離開，他在我們的心裡」

這些文章讓它陪著愛我的人走過，更歡迎把我所有智障的故事無期限的一直分享下去，只願博君一笑也好

【開始】

結束化療後，是某種新的開始對吧

怎麼定義接下來的人生

「樂觀的人看到杯子的半杯水會說『杯子裡還有半杯水』；悲觀的人會對著那半杯水說『只剩下半杯水』」

那天心理師說

其實也可以換個角度，你接下來的人生「如何去補上那還有位的半杯水，又或者把那原本的半杯水到了，重新再裝水進去也可以」

真是不一樣的想法

我要繼續分享我的小文章，整理我的心情，當作我的心路歷程

【小彩蛋】

告訴自己是「神明認證的貴婦」後，我很衝動的做了一件事

就是「約人買票帶去女兒去大巨蛋」

我可是從職棒16、7年就開始斷斷續續的在看的資深象迷

我一直很想帶女兒去看球賽，小孩太小就不適合；拖著拖著就拖到現在了

每年都跟資深象迷群說「我要去看球賽」 #根本沒有實現

我來完成我的目標了，最後還贏球真是開心

感謝「娘胎就是象迷的姪女」陪我們母女看球賽

大巨蛋看球賽還真不錯，有冷氣可以吹，不怕熱

我要繼續許願再帶我那「比啦啦隊吵的女兒去嘗試嘗試」