【罹癌日誌】揭開生病的序曲

這將是很長很長的故事，我想是、應該是、絕對是

在此揭開故事的篇章

在2023年9月前38歲的我

看著診所的妹妹28歲，覺得好羨慕，沒有小孩想出國不用擔心小孩

在2023年9月後38歲得我

覺得自己也才38歲，我還年輕我要帶著我女兒四處去玩

人生就是這樣是不是？

2023年9月確診了大腸癌四期

手術了兩次

9/16乙狀結腸切了一小段

10/12左上肺葉切了一小塊

10/27第一次化療

這個短短的一兩個月人生的轉折居然這麼大

不賣關子，因為我的故事好長，我想記錄下這些日子、未來的日子

親愛的親友們，如果你現在驚呆了請忍住與我聯絡的衝動

不是我不願意跟你說，本人都比任何人需要好好消化情緒是不

忍耐個一兩個星期再和我聊天，不跟我聊天默默關心我也是可以的

你也緩和情緒再來關心我╮(￣▽￣””)╭

好多次每天早上醒來，我都希望這一切是夢

但手術後的傷口痛提醒著我「現實」

這時候我又將眼睛閉上，我想再回剛剛的夢裡

「什麼事都沒有」

事與願違，現實就是現實

也請默默地低調的或是自然的跟鄭媽媽聊天

畢竟他這兩三年經歷的可精彩了

老公攝Ｘ腺手術（不確定鄭爸爸是否想公開）

小女兒乳癌化療剛結束

大女兒大腸癌

正妹好友曾經歷類似的經驗，他跟他的媽媽說

好友正妹的媽媽說「請丸媽加油，丸媽的媽媽也加油，掐著大腿陪女兒走過」

我苦笑的說「鄭媽媽現在大腿是黑青的」

我想先揭開這樣的序曲，之後再慢慢分享一切的經歷

我不抽煙不喝酒（酒量不好的露營會小小酌）

我運動，曾跑過半馬（差點想玩三鐵），即使生了小孩跑步引退，每個星期仍是有在健身房運動

我不胖，不是瘦的跟仙女一樣，但也沒到肥胖

我吃肉但我也愛吃菜

排便成正常到一個不行

怎麼會這樣？哪個環節有問題？這我也不知道？偶爾也哭著問自己怎麼會這樣？

我外觀看起來就像是「禍害遺千年」的欠揍小孩

【記錄這一切】

其實一開始我也只是以為手術切除掉就好，休養一下我就要回去上班了

想不到一路走來居然把故事發展成這樣

我本想記錄著我是一個「用過達文西手術切掉大腸的女人」的紀錄

想不到病理切片後風雲變色

我崩潰、老公也陪我難過、別提鄭媽媽有多崩潰

我至今仍可以隨時掉淚

我還曾哭著打給我的好友，害他陪我一起哭

我知道我會接受這一切，但要消化這一切真的太痛，於是我還看了心理諮商

好友說「把你的故事寫下來吧！你將會是成功的案例然後這樣鉅細彌遺分享人」

不得不說我的好友真的對我了解的很透徹，他說這句話的同時，我的故事已經開始打了

我會打很長很長、很多篇的故事

他還說要是我紅了，他要當我的經紀人，我怕我太紅（欠揍）

我想就當抒發心情，把不好的情緒打出來，好好的發洩

畢竟姐也不知道哪裡來的特異功能，話很多、也很會打文章（讓我不要臉一下）

要在低潮時回想這一切真的很痛苦，但我知道我會走出來，我會記錄下來

詳細故事會還有好多篇，這是連續小說

記錄這一切走過來的很多大小故事

我的好友說「你要打出來分享，這將會是『成功』的故事」

【低落+勇敢】

有時候真的需要人家得關心聽我發洩情緒，有時候又覺得關心好討厭

我知道大家都會為我加油（你的朋友這樣還不幫他加油，那真壞）

但我（有點負面唷）

痛的是我、挨刀的是我、要面對遙遙無期不知道有沒有盡頭的治療、扛著所有病痛不適的是我

要我看開這一切、放下焦慮面對，真的很難

要安慰這樣的患者真的很難，我真心這麼覺得，我就是討厭

但負面情緒上來的時候真的很難控制

在身上遭逢巨變的可是我呢！我的三歲女兒可愛的會跟我頂嘴、吵架惹我生氣

我知道矯情，但我也很感動那些陪我走過來的人（還有手足無措地在我後面的人）

除了家人給我強力的後盾，鼓勵我好好的治療、支持著我所有的決定、打點我所有的一切（爸爸媽媽、弟弟妹妹、身兼多職的許先生⋯）

還有我親愛的朋友們（知道你們低調先不公開）

住院時不辭辛勞地來看我（搞拼圖）

隨時隨地得關心我的進度，陪我哭、可能比我還驚嚇

還記得第一次手術後跟我家親辜說了我的狀況

看完訊息的他，還在上班的他只回了一句話「等我中午打給你」

看到這句話我紅了眼眶，我知道他用盡力氣才打出這些字，然後要忍耐到中午才可以跟我聯絡，中午我們哭著說了好一會的話

還有人生一起走過超過一半的閨蜜，第一時間送上雞精、三不五時給我正能量、幾乎每天追殺我狀況、而有兩個小孩的她也在我隨時有問題時都盡可能地快速回我，某天有點崩潰的我還打給在上班的他，兩個人哭了好一下

陪我心理諮商的時候，哭得比我嚴重

還有主管同事們，就已經很忙了，還有這樣的同事，也是掐著大腿補上我的班

等我好些，回去和你們努力 ＿|￣|○

也有人說我勇敢，發現馬上手術，一個月內手術2次（其實是3次，其中一次進了刀房裝人工血管）

我不勇敢，我淡定的跟你陳述這些事是用了好多好多的眼淚、也失眠無數的夜晚換來的

請支持我的「勇敢」和「不勇敢」

稱讚我說我很「勇敢」的面對

包容我「不勇敢」低落的那一面

【誰知道未來呢】

我恐懼但我只能向前

我害怕但我也是掐著大腿繼續治療、挨刀

我知道我要堅強，雖然有負面情緒，讓我好好的消化

我會消化我的情緒樂觀

沒有人知道未來

就像消防員一樣對不

真的就是「珍惜每一天」對吧

✏️文章是我的「心得」每個人遇到的故事都會不一樣唷

✏️如有不良示範請勿學習

✏️這是我「完全手工」的文章，內容有不順或是有錯字的地方請見諒或是溫馨提醒一下

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